Мария Скляревская
Что такое
ЛЮБОВЬ?
ЛЮБОВЬ?
Плайн-метод. Пробуждение к жизни.
Жалость — это не любовь.
Не жалеет — не значит «не любит». Не жалеет — значит верит в тебя.
Не считает себя выше и лучше. (Не путать с милосердием и сочувствием)
Терпение — это не любовь.
Терплю — не значит «люблю». Терплю — значит подавляю себя ради безопасности.
Забота — это не любовь.
Заботится человек или не заботится — это дело привычки, воспитания и склонности.
Заботиться можно и без любви, а в любви не все заботятся.
Признание, одобрение, похвалы, уважение, послушание, страсть и тактильность, и многоие другое — тоже не любовь. Всё это по отдельности и с любовью может быть никак не связано.
Что же такое любовь тогда?
Предлагаю два варианта:
Либо любовь — всё это сразу — не что-то одно, а комплекс, набор разнообразных эмоций, чувств и проявлений.
Либо любовь — это что-то особенное, что существует помимо всех эмоций и поступков. Что-то такое уникальное, что мы чувствуем и не можем описать никакими словами. Это связано с теплом в сердце, с мурашками по коже по всему телу... Это удивительное чувство распахнутой души. Когда смотришь на мир и улыбаешься неосознанно.
А из груди волнами расходится по всему окружающему миру нежное, весёлое и насыщенное счастье: Как здорово, что ты есть! Как здорово, что я могу чувствовать всё это!
Приятно переливается от макушки до стоп радость и открытость. Без защит, без замочков и дверей, без изощрённой торговли «ты мне, я — тебе». Просто так. Просто уже люблю.
Люблю тебя, когда ты рядом и весь со мной.
Люблю, когда ты далеко и совсем в другом.
Люблю, когда тебе хорошо.
Люблю, когда с чем-то справляешься...
Не жалею, не терплю, не хочу, не управляю...
Что-то другое — уникальное, мощное, незабываемое. Пробивается через солнечное сплетение,
через ладони, глаза — везде. Ласковое прикосновение этого света может встрепенуть любое существо, успокоить или пробудить к жизни.
Ну вот, сказала «не описать словами», а всё же пытаюсь.)) Всё написанное — лишь приближение к чувственному опыту, который тебе знаком — напоминание, ветерок…
Ведь так любит каждый, пока не почувствует боль и не начнёт защищаться...
Но тут такое дело: чтобы любить — нужно позволить себе быть уязвимой, уязвимым.
Снять броню, которая когда-то пригодилась, и дать любви литься из сердца свободно.
Боли нет, когда нет мыслей о прошлом и будущем, когда нет концепций о том, кто кому что должен, когда нет гонки за статусом и одобрением. Просто прямо сейчас, в этот конкретный миг — я люблю тебя! Вот и всё.
Либо любовь — всё это сразу — не что-то одно, а комплекс, набор разнообразных эмоций, чувств и проявлений.
Либо любовь — это что-то особенное, что существует помимо всех эмоций и поступков. Что-то такое уникальное, что мы чувствуем и не можем описать никакими словами. Это связано с теплом в сердце, с мурашками по коже по всему телу... Это удивительное чувство распахнутой души. Когда смотришь на мир и улыбаешься неосознанно.
А из груди волнами расходится по всему окружающему миру нежное, весёлое и насыщенное счастье: Как здорово, что ты есть! Как здорово, что я могу чувствовать всё это!
Приятно переливается от макушки до стоп радость и открытость. Без защит, без замочков и дверей, без изощрённой торговли «ты мне, я — тебе». Просто так. Просто уже люблю.
Люблю тебя, когда ты рядом и весь со мной.
Люблю, когда ты далеко и совсем в другом.
Люблю, когда тебе хорошо.
Люблю, когда с чем-то справляешься...
Не жалею, не терплю, не хочу, не управляю...
Что-то другое — уникальное, мощное, незабываемое. Пробивается через солнечное сплетение,
через ладони, глаза — везде. Ласковое прикосновение этого света может встрепенуть любое существо, успокоить или пробудить к жизни.
Ну вот, сказала «не описать словами», а всё же пытаюсь.)) Всё написанное — лишь приближение к чувственному опыту, который тебе знаком — напоминание, ветерок…
Ведь так любит каждый, пока не почувствует боль и не начнёт защищаться...
Но тут такое дело: чтобы любить — нужно позволить себе быть уязвимой, уязвимым.
Снять броню, которая когда-то пригодилась, и дать любви литься из сердца свободно.
Боли нет, когда нет мыслей о прошлом и будущем, когда нет концепций о том, кто кому что должен, когда нет гонки за статусом и одобрением. Просто прямо сейчас, в этот конкретный миг — я люблю тебя! Вот и всё.
А как же быть, если тебя обижают?
Если не на что жить, а тебе никто не помогает?
Если любишь безусловно, а об тебя вытирают ноги и только пользуются тобой?
Если тебя никто в ответ не любит — как тогда любить без концепций и без мыслей о прошлом и будущем?..
Рассказы про чувственную светлую любовь без ожиданий — это всё прекрасно, но в реальной жизни хочется, чтобы тебя:
— уважали
— ценили
— помогали
— или хотя бы НЕ мучили угрозами, изменами, оскорблениями, криками, запоями и прочими проблемами.
Здесь мы должны перейти из темы любви в тему отношений.
Путаница начинается с того, что вы ставите знак равенства между любовью и отношениями. Попробуем это разделить?
Как я люблю — уже обсудили выше. А вот как я выстраиваю отношения — это совсем другой вопрос.
Если любишь безусловно, а об тебя вытирают ноги и только пользуются тобой?
Если тебя никто в ответ не любит — как тогда любить без концепций и без мыслей о прошлом и будущем?..
Рассказы про чувственную светлую любовь без ожиданий — это всё прекрасно, но в реальной жизни хочется, чтобы тебя:
— уважали
— ценили
— помогали
— или хотя бы НЕ мучили угрозами, изменами, оскорблениями, криками, запоями и прочими проблемами.
Здесь мы должны перейти из темы любви в тему отношений.
Путаница начинается с того, что вы ставите знак равенства между любовью и отношениями. Попробуем это разделить?
Как я люблю — уже обсудили выше. А вот как я выстраиваю отношения — это совсем другой вопрос.
Чтобы отношения были гармоничными,
нужно последовательно принять 3 закона:
1. Я безусловно люблю СЕБЯ.
Я всегда на своей стороне, я себя уважаю и ценю. Моё здоровье (и физическое и психологическое) — важны и всегда на первом месте. Пожертвовать собой ради спасения другого — можно, но только как исключение, не как правило. Это не должно становиться нормой.
2. В отношениях мне лучше, чем без них.
Важно трезво взвесить, почему именно ты каждый день выбираешь оставаться в этих отношениях. Ты делаешь этот выбор — значит, причин “за” пока больше, чем “против”.
Иногда этот список не радует: он может содержать страх наказания, нищеты, потерю статуса или образа “идеальной семьи”… И тогда проще убедить себя, что ты страдаешь потому, что любишь. В продолжении я раскрою на примерах, как происходит этот самообман.
3. Я сам(а) создаю и поддерживаю отношения такими, какие они есть.
Это моя ответственность: налаживать контакт, решать конфликты или прекратить то, что разрушает.
Умею ли я это делать бережно и уважительно? Или использую агрессию, манипуляции, молчание, магическое мышление?
Можно любить и всё равно уйти.
Можно любить — и отправить в рехаб.
Можно любить — и пойти в семейную терапию.
Можно любить — и говорить о своих чувствах, боли, страхах и не соглашаться на отсутствие решений.
Любовь сама по себе не обучает нас этому. Но мы можем научиться:
— доносить свою боль,
— учитывать состояние другого,
— искать глубинные причины,
— слышать и быть услышанными.
Донести до другого человека что-то важное для тебя, не вызвав в нём негативные эмоции, часто невозможно. Поэтому учимся:
— выносить эмоции,
— позволять близким справляться со своей болью самостоятельно,
— доверять и верить в них,
— искать ответы вместе, а не соперничать…
Чтобы решиться на это — нужны силы и желание. Именно поэтому всё начинается с любви к себе. (А кого-то больше мотивирует любовь к детям и другим близким — это тоже путь.)
Главное — принять для себя, что этот путь требует времени и труда, но результат стоит того.
Дальше я расскажу несколько историй с примерами, если хотите увидеть решение именно для себя
Я всегда на своей стороне, я себя уважаю и ценю. Моё здоровье (и физическое и психологическое) — важны и всегда на первом месте. Пожертвовать собой ради спасения другого — можно, но только как исключение, не как правило. Это не должно становиться нормой.
2. В отношениях мне лучше, чем без них.
Важно трезво взвесить, почему именно ты каждый день выбираешь оставаться в этих отношениях. Ты делаешь этот выбор — значит, причин “за” пока больше, чем “против”.
Иногда этот список не радует: он может содержать страх наказания, нищеты, потерю статуса или образа “идеальной семьи”… И тогда проще убедить себя, что ты страдаешь потому, что любишь. В продолжении я раскрою на примерах, как происходит этот самообман.
3. Я сам(а) создаю и поддерживаю отношения такими, какие они есть.
Это моя ответственность: налаживать контакт, решать конфликты или прекратить то, что разрушает.
Умею ли я это делать бережно и уважительно? Или использую агрессию, манипуляции, молчание, магическое мышление?
Можно любить и всё равно уйти.
Можно любить — и отправить в рехаб.
Можно любить — и пойти в семейную терапию.
Можно любить — и говорить о своих чувствах, боли, страхах и не соглашаться на отсутствие решений.
Любовь сама по себе не обучает нас этому. Но мы можем научиться:
— доносить свою боль,
— учитывать состояние другого,
— искать глубинные причины,
— слышать и быть услышанными.
Донести до другого человека что-то важное для тебя, не вызвав в нём негативные эмоции, часто невозможно. Поэтому учимся:
— выносить эмоции,
— позволять близким справляться со своей болью самостоятельно,
— доверять и верить в них,
— искать ответы вместе, а не соперничать…
Чтобы решиться на это — нужны силы и желание. Именно поэтому всё начинается с любви к себе. (А кого-то больше мотивирует любовь к детям и другим близким — это тоже путь.)
Главное — принять для себя, что этот путь требует времени и труда, но результат стоит того.
Дальше я расскажу несколько историй с примерами, если хотите увидеть решение именно для себя
СТРАХ быть ненужной.
Когда муж начал молчать, она решила, что с ней что-то не так.
Сначала ерунда: он перестал спрашивать, как прошёл её день.
Потом — стал есть в одиночестве.
А потом — ушёл на диван, и даже в выходной говорил с ней только о детях.
Она спрашивала:
— Ты злишься?
Он качал головой:
— Всё нормально.
И снова молчание.
Она старалась сильнее. Готовила вкуснее, убирала чище, покупала новое бельё. Оформляла альбомы с их старыми фото, надеясь, что это согреет.
— А помнишь, когда мы ездили на озеро, там было так весело…
Он кивал. И снова — тишина.
Она стала подстраиваться: не спрашивать, не тревожить, не уставать, не болеть, не спорить.
Она перестала быть. Она стала ролью: просто жена. Лишь бы не ушел.
И чем больше исчезала она — тем дальше отодвигался он.
В начале терапии она вздыхала:
— Я просто хочу, чтобы он меня снова любил.
Но за этим «любил» скрывалось другое: чтобы кто-то вообще сказал — ты нужна
Это был её страх. Страх быть ненужной. Он шептал изнутри:
— Тебя не любят, потому что ты бесполезная, тебя легко заменить, никто и не заметит!
— Если ты покажешь свою боль — ты станешь обузой.
— Если ты перестанешь стараться — тебя просто выбросят.
Когда мы дошли до этого — она заплакала.
Сначала тихо. Потом громко. А потом — как в детстве: запрокинув голову, рыдая.
Так плачут те, кто долго был один рядом с другими.
Обязанность быть нужной — главная иллюзия, которую мы вскрывали и разряжали.
Только после этого — появился голос. Настоящий. Она начала говорить:
— Мне страшно.
— Мне больно.
— Я злюсь, когда ты молчишь.
— Я не хочу заслуживать. Я хочу быть.
Он молчал и дальше. Но теперь она слышала не только его тишину, но и себя. И там, внутри неё, рождалась первая нежность — к себе, забытой.
Прошло всего несколько месяцев. Муж продолжал быть рядом — в своём молчании, в своей закрытости. Но она уже не крутилась вокруг него.
Что-то изменилось.
Она перестала ждать знаков.
Перестала подбирать слова, чтобы не спугнуть.
Перестала ловить взгляд, искать намёки, угадывать: «Что я сделала не так?»
Вместо этого — она начала жить.
Получила повышение на работе.
Пошла на танцы, хотя боялась быть «нелепой».
По выходным стала брать дочку в новые места — в музеи, в кофейни, к реке на пикники.
Смеяться, фотографировать, пить вино с подругами.
Писать тексты в стол. Слушать музыку в наушниках на всю громкость.
Однажды он сказал:
— Ты изменилась.
А она ответила:
— Да. Я больше не чувствую себя ненужной. Я просто есть.
И в этом "просто есть" не было упрёка.
Была зрелость. Спокойствие. Целостность.
Он остался.
Но теперь это уже было неважно.
Не в смысле «всё равно». А в смысле:
её жизнь больше не зависела от него.
От того, будет ли он рядом, позовёт ли, заметит ли, выберет ли.
Она выбрала себя. И страх растворился — как мыльный пузырь, который лопается не от боли, а от света.
Сначала ерунда: он перестал спрашивать, как прошёл её день.
Потом — стал есть в одиночестве.
А потом — ушёл на диван, и даже в выходной говорил с ней только о детях.
Она спрашивала:
— Ты злишься?
Он качал головой:
— Всё нормально.
И снова молчание.
Она старалась сильнее. Готовила вкуснее, убирала чище, покупала новое бельё. Оформляла альбомы с их старыми фото, надеясь, что это согреет.
— А помнишь, когда мы ездили на озеро, там было так весело…
Он кивал. И снова — тишина.
Она стала подстраиваться: не спрашивать, не тревожить, не уставать, не болеть, не спорить.
Она перестала быть. Она стала ролью: просто жена. Лишь бы не ушел.
И чем больше исчезала она — тем дальше отодвигался он.
В начале терапии она вздыхала:
— Я просто хочу, чтобы он меня снова любил.
Но за этим «любил» скрывалось другое: чтобы кто-то вообще сказал — ты нужна
Это был её страх. Страх быть ненужной. Он шептал изнутри:
— Тебя не любят, потому что ты бесполезная, тебя легко заменить, никто и не заметит!
— Если ты покажешь свою боль — ты станешь обузой.
— Если ты перестанешь стараться — тебя просто выбросят.
Когда мы дошли до этого — она заплакала.
Сначала тихо. Потом громко. А потом — как в детстве: запрокинув голову, рыдая.
Так плачут те, кто долго был один рядом с другими.
Обязанность быть нужной — главная иллюзия, которую мы вскрывали и разряжали.
Только после этого — появился голос. Настоящий. Она начала говорить:
— Мне страшно.
— Мне больно.
— Я злюсь, когда ты молчишь.
— Я не хочу заслуживать. Я хочу быть.
Он молчал и дальше. Но теперь она слышала не только его тишину, но и себя. И там, внутри неё, рождалась первая нежность — к себе, забытой.
Прошло всего несколько месяцев. Муж продолжал быть рядом — в своём молчании, в своей закрытости. Но она уже не крутилась вокруг него.
Что-то изменилось.
Она перестала ждать знаков.
Перестала подбирать слова, чтобы не спугнуть.
Перестала ловить взгляд, искать намёки, угадывать: «Что я сделала не так?»
Вместо этого — она начала жить.
Получила повышение на работе.
Пошла на танцы, хотя боялась быть «нелепой».
По выходным стала брать дочку в новые места — в музеи, в кофейни, к реке на пикники.
Смеяться, фотографировать, пить вино с подругами.
Писать тексты в стол. Слушать музыку в наушниках на всю громкость.
Однажды он сказал:
— Ты изменилась.
А она ответила:
— Да. Я больше не чувствую себя ненужной. Я просто есть.
И в этом "просто есть" не было упрёка.
Была зрелость. Спокойствие. Целостность.
Он остался.
Но теперь это уже было неважно.
Не в смысле «всё равно». А в смысле:
её жизнь больше не зависела от него.
От того, будет ли он рядом, позовёт ли, заметит ли, выберет ли.
Она выбрала себя. И страх растворился — как мыльный пузырь, который лопается не от боли, а от света.
Страх быть ненужной.
Происхождение.
Происхождение.
Этот страх редко появляется на пустом месте. Он формируется рано — часто в детстве, где:
- мама была перегружена и не до конца эмоционально доступна, и любовь приходилось заслуживать и внимание давали только за достижения или помощь;
- родители сами жили с ощущением ненужности и передавали это ребёнку (через жалобы, тревожность, требования заботы);
- в семье ценились полезность, помощь, хорошие оценки — а не просто живое присутствие;
- взрослые дома часто ругались, и ты выработала такую защиту: быть полезной, чтобы и тебе не досталось;
- был опыт внезапного отвержения — например, любимого родителя унесли смерть, развод, болезнь, алкоголь или обида, но ты решила, что это из-за тебя, что не была достаточно нужной;
- тебя хвалили за то, что ты «умничка», «душечка», «удобная» — но не поддерживали в проявлениях своей воли.
- мама была перегружена и не до конца эмоционально доступна, и любовь приходилось заслуживать и внимание давали только за достижения или помощь;
- родители сами жили с ощущением ненужности и передавали это ребёнку (через жалобы, тревожность, требования заботы);
- в семье ценились полезность, помощь, хорошие оценки — а не просто живое присутствие;
- взрослые дома часто ругались, и ты выработала такую защиту: быть полезной, чтобы и тебе не досталось;
- был опыт внезапного отвержения — например, любимого родителя унесли смерть, развод, болезнь, алкоголь или обида, но ты решила, что это из-за тебя, что не была достаточно нужной;
- тебя хвалили за то, что ты «умничка», «душечка», «удобная» — но не поддерживали в проявлениях своей воли.
Иллюзии и самообман
Это ловушка: чем больше ты стараешься быть нужной, тем сильнее себя теряешь.
Ты как будто подписываешь невидимый контракт: Я буду удобной — а ты будешь меня любить.
Но подписываешь его только ты.
На самом деле это не про любовь. Это про страх отвержения.
Ты не с другим в отношениях, а с тревожной версией себя. Другой может пользоваться этим, а может просто заскучать и перестать ценить твои усилия. Ведь ценят то, за что платят. Человек тянется в те отношения, в которых ему придётся развиваться и достигать большего. А не в те, где он деградирует и тонет в гиперопеке.
Что приходит на смену?
Что приходит на смену?
Когда страх быть ненужной отступает, его место занимает:
* присутствие — ты чувствуешь, что просто есть, и этого уже достаточно;
* вкус к жизни — появляется место для себя, для желаний, для игры;
* здоровая автономия — ты остаёшься с другим не из нужды, а из выбора;
* любовь без зависимости — ты можешь быть близкой и одновременно свободной;
* внутренний опорный стержень — ощущение: «Я важна, даже если сейчас одна».
Как меняется жизнь?
Ты перестаёшь подстраиваться и начинаешь светиться изнутри.
Ты больше не «служишь» в надежде быть принятой — ты просто присутствуешь и позволяешь себе быть разной: лёгкой, глубокой, уязвимой, сильной, смешной, серьёзной.
И с тобой хочется быть. Не потому что ты нужна. А потому что ты живая.
Упражнение:
«А если я реально никому не нужна…»
— Я должна всегда быть нужной!
— Я буду нужной, чтобы меня никогда не бросили!
Это решения в болезненном моменте в самом детстве. И с тех пор, как оно принято, психика попросту не позволяет жить иначе, это жизненно важно!
Но ты уже не ребёнок. И ты можешь выдержать то, что раньше казалось концом. Давай попробуем:
1.Закрой глаза. И представь: ты никому не нужна.
Никто ничего от тебя не ждёт. Ни одобрения, ни заботы, ни пользы.
Ты просто есть.
2. Что ты чувствуешь?
Где в теле рождается тревога, страх, боль?
Дыши туда. Не убегай. Позволь себе это прожить.
Ты больше не в детстве. Сейчас — безопасно.
Ты останешься. Даже если никому не нужна.
В этом соприкосновении — ключ.
Ты впервые не бежишь спасать свою ценность действиями.
Ты просто есть. И этого достаточно.
Это как взять в руки мышь и внезапно заметить, что она совсем не страшная, а очень даже милая.
И уж точно — совершенно безопасна.
Надо только решиться не завизжать по-привычке, а взять её в руки. И смотреть, смотреть…
3. Если всплывёт образ или ситуация из детства — это шанс.
Запиши. Побудь с этим моментом.
Включи 1-е занятие моей программы Самотерапии и пробуждения. Там — практическая проработка момента из детства
(с 20-й минуты):
на Youtube
Вконтакте
— Я буду нужной, чтобы меня никогда не бросили!
Это решения в болезненном моменте в самом детстве. И с тех пор, как оно принято, психика попросту не позволяет жить иначе, это жизненно важно!
Но ты уже не ребёнок. И ты можешь выдержать то, что раньше казалось концом. Давай попробуем:
1.Закрой глаза. И представь: ты никому не нужна.
Никто ничего от тебя не ждёт. Ни одобрения, ни заботы, ни пользы.
Ты просто есть.
2. Что ты чувствуешь?
Где в теле рождается тревога, страх, боль?
Дыши туда. Не убегай. Позволь себе это прожить.
Ты больше не в детстве. Сейчас — безопасно.
Ты останешься. Даже если никому не нужна.
В этом соприкосновении — ключ.
Ты впервые не бежишь спасать свою ценность действиями.
Ты просто есть. И этого достаточно.
Это как взять в руки мышь и внезапно заметить, что она совсем не страшная, а очень даже милая.
И уж точно — совершенно безопасна.
Надо только решиться не завизжать по-привычке, а взять её в руки. И смотреть, смотреть…
3. Если всплывёт образ или ситуация из детства — это шанс.
Запиши. Побудь с этим моментом.
Включи 1-е занятие моей программы Самотерапии и пробуждения. Там — практическая проработка момента из детства
(с 20-й минуты):
на Youtube
Вконтакте
Ты не обязана быть нужной, чтобы быть.
БОЛЬНО — значит люблю?
— Мне было ужасно плохо. Мы расстались со скандалом, я тогда просто лежала пластом, не могла дышать, будто меня вырвали из самой себя.
Book design is the art of incorporating the content, style, format, design, and sequence of the various components of a book into a coherent whole. In the words of Jan Tschichold, "methods and rules upon which it is impossible to improve, have been developed over centuries. To produce perfect books, these rules have to be brought back to life and applied."
Follow Lucy Newton on Twitter and join the mailing list