Сегодня представим себе молодого человека: перед ним открыты все двери - просто бери и делай, сказали бы другие. Да он и сам это понимает, но… Не делает.

У него есть идеи, направления, задумки. Он даже учится чему-то. Но как только доходит до действий, он куда-то сливается.

Я забыл, я проспал, я был занят чем-то срочным, меня отвлекли, я побоялся, плохо себя чувствовал, да кому вообще это надо?

Вы знаете такого: на него нельзя положиться, он говорит и обещает, но постоянно затягивает и в итоге не делает.

Что же с ним не так? - Дело в том, что несмотря на все надежды, в глубине его души такая картина:
- На самом деле я ни на что не гожусь. И если я начну действовать, это станет очевидно, придётся признать, что я никчемный.
- Я не справлюсь, не умею, не смогу, и все узнают, насколько я не компетентный (или слабый).

Ему всегда кажется, что люди только и ждут провала, чтобы покритиковать или посмеяться над ним, он не ожидает поддержки и тепла от других.
Люди в его глазах - гораздо умнее и вообще во всём лучше, и потому их мнение важнее, их надо слушаться и бояться.
«Мир такой большой и сложный, а я - такой маленький и беспомощный» - это даже не мысли, а самоощущение, его привычное состояние.

Этот парень не выносит негативных эмоций, если кто-то рядом плачет или злится, он всё воспринимает на свой счёт. Ему становится стыдно за себя, хочется спрятаться или уйти.
В отношениях он никогда не говорит о своих ценностях, приоритетах или границах, а если что-то не так - то тихо страдает один или молча расстаётся, просто исчезая…

И этот персонаж тоже живёт в твоей голове. Это вторая базовая роль. Избегающий.

Он заставляет тебя откладывать и переносить, прятаться и сливаться. Он мешает смело браться за большие задачи, строить свой бизнес или карьеру, создавать семью и заводить детей.

Самые страшные слова для него: ответственность, цели и навсегда.

Избегающий не действует не потому, что не хочет, а лишь потому, что боится.
Боится ошибок, провала, осуждения, боится кого-то расстроить или разочаровать.

И когда он узнаёт о возможности освобождения, он пугается ещё сильнее. Ему кажется, что освобождение приведёт к полному бездействию. К апатии и бессмысленности.

Но на деле освобождение Избегающего в том, что он перестаёт бояться и начинает играть.
Когда все страхи уходят, он беззаботно и радостно пробует всё, становится лёгким на подъём и спонтанным.

Он никогда не станет таким же серьёзным, как Контролирующая. Но он будет креативным, ведь он хорошо умеет фантазировать и его изобретательность поражает.

Если в тебе развиты обе роли, то их конфликт может сводить с ума, вызывать панические атаки, злость и самонаказание в виде травм, неудач и скандалов.

Но их взаимопонимание и поддержка после терапии - приведут тебя к любой творческой цели самым эффективным и быстрым путём. Вот почему в Плайн-методе мы уделяем большое внимание налаживанию взаимопонимания между базовыми ролями. Интересно узнать, какие бывают ещё?

У этого парня по умолчанию должно быть всё самое лучшее. Преданные и покорные почитатели его талантов, внешности и сущности - получат одобрение и снисходительность. Если же кто вдруг возомнил себя не хуже - ловите вспышки гнева.

Но самое ужасное случается, когда он сталкивается с неприятной реальностью: вокруг множество людей не хуже, а многие даже лучше. В деньгах, в успехах, в признании и красоте, в количестве подписчиков и вообще по самым разным параметрам. И умнее встречаются и добрее и любят их почему-то больше. Вот тут уже не просто гнев, а горечь и возмущение. Несправедливость! Так не должно быть! Лучше исчезнуть, чем оказаться не самым-самым.

Знакомьтесь, это Особенный. И это не такая уж редкая базовая роль, как может показаться.

Бывало вам когда-нибудь страшно обидно за то, что ваш огромный потенциал до сих пор не реализован? Несметные богатства всё ещё у других, море почитателей - только в мечтах, и сидишь ты такая обычная на диване и жуёшь булочку из Пятёрочки. И так плохо, и зависть изжогой изнутри раздирает. - Это он в твоей голове.

Бог создал меня таким уникальным, чтобы все мной восторгались, а они не понимают, не признают, не замечают… (

Ну как же так?

Первый признак его боли - зависть, второй - постоянное внимание на собственной персоне и на собственном теле. В людях он ищет только «зеркальце»: скажи, я ль на свете всех умнее, красивее и добрее?

Начнёшь ему рассказывать про себя - он устал уже на первом слове тебя слушать. Он так прямо и говорит или всем видом показывает, какое ты ничтожество. А если вдруг это тебя расстроит - он может искренне удивиться:

- Что-что? Вы обиделись на меня? То же мне, глупости какие! Ну, подумаешь, сказал правду просто. В смысле, извиниться? Кто, я? Я вам ничего не должен. А вот вы - хватит нюни распускать, идите служить высоким целям лучшего существа на земле, то есть, моим.

Приходит жена с работы, а муж сидит весь день на диване, она принесла продукты, идёт на кухню, а он ей кричит:
- Я так устал, чаю принеси?!
- А что ты делал целый день?
- Я думал! Представляешь, какие идиоты вокруг… - и гнобит всех подряд изысканным языком.

Прелесть Особенного в том, что у него действительно есть таланты и прекрасные данные, вот только редко он их использует толково. В основном вся энергия уходит на проверки: обожают его или нет. И на злобу от того, что недостаточно обожают.

Если эта роль зашкаливает, то помочь практически невозможно. Но если она лишь часть личности, и сильны другие роли с большей эмпатией, то Особенный может расцвести в великого творца или руководителя. Потому что он не боится и не избегает славы и масштабных проектов.

Видели когда-нибудь девушку, которая визжит во всё горло в ресторане? Сбрасывает со столика посуду, залезает на него прямо в каблуках и оттуда, сверху, заявляет о своих правах. А чуть позже, рыдая, спускается и убегает со всех ног.

Или вот женщина лет пятидесяти пяти, которая внезапно хватается за сердце, когда её сын собирается уйти на ужин к своей невесте.

Подросток, который всё детство провёл на стуле, рассказывая стихи, теперь ведёт ТикТок с танцами и грустит, что так мало подписчиков… А если вдруг остаётся в кругу родных, которые обсуждают свои дела, может внезапно начать громко кашлять или с кем-то драться, или даже упасть на пол и биться в истерике. Что угодно, главное - чтобы все заметили.

Всё это проявления Драматизирующей базовой роли. Они яркие, но ранимые. Харизматичные, но слезливые. Красноречивые и жутко обидчивые. Запоминающиеся… Но ужасно вспыльчивые.

Дело не в том, что Драматизирующие такие эгоисты и очень себя любят - это Особенные такие. Драматизирующие очень сильно страдают. И страдают искренне. Им прямо совсем плохо! Они постоянно слышат от окружающих что-то вроде:

- Да хватит преувеличивать, не сходи с ума! Перестань так себя вести, успокойся уже. Ты что, совсем? С тобой невозможно общаться, повзрослей!

Но они не сумасшедшие. Просто они застряли в совсем раннем детском состоянии - когда внимание мамы было необходимым для выживания, и этого внимания не хватало. Был такой популярный доктор Бенджамин Спок, который рекомендовал рыдающих младенцев оставлять одних - в воспитательных целях. Спросите у мамы Драматизирующего - скорее всего она придерживалась подобной методики: «проорётся и успокоится».

Бывает, и другой момент в раннем детстве заставляет поверить малыша в то, что «внимание окружающих - самое главное в жизни!» И поверить не просто умом, как мы, например, верим в то, что существительное - это часть речи. А поверить всем своим существом, своим телом, психикой - чувствовать это постоянно как гравитацию. Для драматизирующих внимание другого человека - буквально необходимо как воздух, вода и сон, даже больше чем воздух, вода и сон. В крайней степени он может и задохнуться от возмущения, если его оставили одного.

Впрочем, не всё так плохо, если Драматизирующему удалось организовать свою жизнь так, что он регулярно получает качественное внимание, то он может и напитаться им, и даже научиться наслаждаться иногда одиночеством. Например, если он стал спикером, политиком, актёром или популярным блогером.

Может быть, вам кажется, что это ну совсем не про вас, а только про каких-то капризных манипуляторов. Однако, я ещё не встречала человека совсем без проявлений этой роли, она естественна для всех людей, живущих в обществе. Когда же стоит её в себе заметить и проработать, исцелить? - Когда вы слишком сильно страдаете. Вот не просто поплакали, попереживали - и простили, отпустили. А прямо со скандалами, с рыданиями, с резким ухудшением здоровья.

К примеру, одна клиентка влюбилась в мужчину и поначалу всё было хорошо, отношения начали складываться. Но в какой-то день он был занят и не смог с ней встретиться, а на следующий день за ужином отвлёкся на телефонный звонок на целых 12 минут! Этого было достаточно, чтобы девушка ощутила ослабление интереса. Ей стало обидно и она начала странно себя вести - громко смеяться и рассказывать истории о своих прошлых ухажерах. Мужчина вежливо промолчал, а после ужина - просто перестал проявлять инициативу и отвечать на её сообщения. Клиентка долго ещё страдала и не могла понять, почему он так поступил, жаловалась подругам, звонила ему и настаивала на встречах, ночами выла от боли.

Свободная базовая роль стремится к независимости от всех и сразу: она с 14 лет зарабатывает, она спокойно расстаётся с партнёрами и находит новых, она может оставлять своих детей бабушкам на месяцы и даже годы, она скорее организует свой бизнес, чем строит карьеру, но если работает в компании - то быстро переходит на руководящие должности.

Эта базовая роль в современном обществе кажется очень успешной и эффективной, как для мужчин, так и для женщин. Её установки актуальны в нашем мире:
- За всё несу ответственность только я, я сам(а) принимаю все решения,
- Близость с другими - это опция, если её нет - мне хорошо и в одиночестве.

Проблемы у человека с проявленной Свободной ролью начинаются тогда, когда она вступает в конфликт с другими ролями и их потребностями.

Свободному легче расстаться, чем работать над близостью и соединённостью в отношениях. Поэтому он заставляет страдать других и ту часть себя, которая стремится к вечной любви, прочной семье, счастливой жизни в паре.

Такой независимый человек может бросать работу, которая потенциально принесла бы успех и удовлетворение, только из-за того, что не желает выстраивать коммуникацию с клиентами, коллегами или начальством. Ему жаль на это своих сил и он уходит в «свободное плавание», где не всегда удаётся заработать даже на жизнь.

Сильное стремление к независимости проявляется избеганием любой ответственности. И если свободный не научится сохранять ощущение полной безопасности в соединённости с другими, то он останется в полном одиночестве и будет доживать свою жизнь замкнутым на себе.

Кроме того, чтобы не зависеть ни от кого, свободный никогда не просит о помощи и отказывается от неё, если предлагают. От мелкой вроде «подвезти тебя?» до самой важной - в лечении или терапии, он скорее покончит с собой, чем позволит кому-то себя спасать.

Если же Свободному удаётся выстроить жизнь гармонично и найти партнёра, который будет уважать его границы, позволит подолгу находиться в одиночестве или проводить время отдельно в разных компаниях и занятиях, то он будет искренне счастлив. У него нет вредных привычек или он легко и быстро отказывается от них. Легко держит аскезы, не жалуется и быстро принимает решения. Поэтому имеет крепкое здоровье, красивое тело, проявленность своих даров и талантов.

Главное для свободного - не впасть в ловушку фрустрации и гнева по поводу того, что он от кого-то или от чего-то зависит. Зависимость может так испугать Свободного, что он откажется от всего самого лучшего, что может получить в жизни.